01:12 

Akanami Founix
Will you revive from the chaos in my mind?! (c)
Как бы получше описать моё состояние? Полу-мертвец? Ну, когда умирает человек, как некоторые говорят? Когда у него пропадает цель в жизни, верно?
Не понимаю. Идёт второй год обучения, но он кажется по сравнению с предыдущем неимоверно тяжёлым... Да, в комнате в общаге воцарился относительный мир... Но что я хотела в прошлом году? Ну, в реальном профессиональном плане я планировала успешно закончить ВУЗ и поступить на какую-нить перспективную работу... Летом даже заинтересовалась книжным магазином "Дом Книги", который до сих пор считается для меня "Раем на Земле". Там, к тому же, требуются знания иностранного языка. Столько иностранцев, потрясающе!
А в духовном плане... Ну, я научилась кое-как рисовать... К сожалению, обнаружила свою слабость: меня тянет к более редким в плане яоя фэндомам... По-прежнему пишу фики... Только не по Наруто и даже не по Ван Пису - как я и сказала раньше... Весь год увлекалась TMNT, а в последнее время проснулся живой интерес к Spider-man (благодаря игре Edge of Time), по которому вообще практически ничего не найти XD Даже фиков на русском языке не пишут... Ну, вот оно: в духовном плане, по ходу, тоже ничего... Конечно, мрачного настроения и опыта житья в другом городе и совершенно когда-то диком мне окружении это исправить не могло - док-вом является долгое отсутствие здесь - но хоть поддерживало во мне луч надежды...

Но в последнее время всё пошло совсем не так...

Вместо того, чтобы думать о далёком будущем, о том, как я буду переводчиком или типа того, о том, что мой брат, наконец, вернулся из армии живым и невредимым, о том, есть ли на нашем факультете хоть какой-то парень, не похожий на идиота... Я думаю о том, что в понедельник нужно рассказывать текст по-итальянскому, в среду - писать очередной тест по педагогике, в четверг - написать контрошу по-английскому... И хоть эта неделя обещает быть не такой тяжёлой, как предыдущие, но когда ты желаешь, чтобы она прошла быстро, и это происходит в самом деле - осознаёшь, что ты на неделю, на семь дней ближе к сессии...
Нет, подумала я! Я не брошу универ! Ни за что! В этот раз я не сдамся! У меня есть, куда сливать негатив - моё творчество...
Но последняя неделя показала мне, что и тут всё уже не так, как раньше...
Может, это терзание между старым фэндомом и новым, совершенно не к месту чувство совести... Но я ничего не могу нарисовать, ничего не могу написать... Я что-то потеряла, что-то важное, что помогало мне творить... Что раньше мешало этому? Одно из нескольких: лень, отсутствие вдохновенья, использование рук не из того места... Теперь это и всё вместе, и ничего из этого... Мне нужно собраться: моя физическая жизнь и духовная взаимосвязанны. Если раньше я могла жить в этих вселенных по-разному, теперь они взаимосвязаны... У меня уже параноя: меня не покидает навязчивое чувство, что скоро что-то случится... И это не связано с 2012 годом... Вроде бы...
Я знаю, мне нужен толчок, нужно что-то шокирующее - в хорошем смысле этого слова - нужна разрядка... Но у меня ещё одна параноя: мне кажется, что время летит незаметно, и ничего не успеваешь сделать... (почему на парах не так?) Я задыхаюсь...
Есть что-то хуже, чем всё это? Есть, и это, наверное, самая главная причина: Я НИКОМУ НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ РАССКАЗАТЬ! В смысле, кто меня поймёт? Мама знает, что я рисую - хоть и не знает, что некоторые рисунки несколько сомнительного содержания - но тут она не поможет. Сказать о том, что в универе нелегко? Ха! Она бросила универ через полгода, и одна эта мысль удерживает меня на месте студента. Папа тоже, вряд ли, что-то скажет... А брат? Кстати, я же не сказала: он вернулся, и теперь ведёт себя очень грубо и заносчиво... Я знаю: человеку нужно отойти после армии, но во-первых, не считая его грубости, он всё так же сидит в онлайн-игре и почти не идёт на контакт, а во-вторых... Я уже не так, что год назад - мне трудно выдержать его грубость...
В реале я тоже разочаровалась: были как бы подруги, но всё произошло так же, как и обычно: я оказалась "третьим лишним"... И даже без этого никто не даст мне дельный совет... Словно я предугадываю, что они могут мне сказать...
А тут? Ну... Люди, с которыми я сейчас общаюсь, видят во мне либо писателя, либо художника... Конечно, говорим и на другие темы, но я поняла: кому хочется выслушивать чужие жалобы? Нет, есть один друг, без которого бы я ни за что не продержалась в этом году, я ему очень обязана... Но даже он, кажется, стал видеть во мне лишь "друга по инету" и творческую личность... Я им дорожу, но как мне спросить, дорожит ли он мной так же? Раньше мне было действительно приятно, что мои работы хвалят - высшая заслуга за мои труды - но теперь меня тяжелит то, что за моим творчеством не видят меня-человека... А когда кто-то начинает понимать мои страхи, сомнения, то начинают извиняться... И я, как всегда, чувствую себя виноватой, и отрицаю, что они давят на меня... Хоть что-то от меня сохранилось: постоянное чувство вины... Ну, в последнее время в большинстве случаев оно справедливо...
Я опять в ловушке... Я заперта... Я не могу обратиться к кому-нибудь за советом, потому что знаю, что мне скажут, и знают, что я буду это отрицать, потому что я сама себя понять не могу... Почему я не могу выразить свои эмоции в творчестве? Потому что... Даже там мне тяжело... Мне нравится предмет психологии: надеюсь, он мне поможет в чём-то... Эх, пошла бы на психолога вместо того, если бы не ЕГЭ общага...
Раньше я всегда скрывала свои эмоции... Но теперь понимаю: если я их не покажу, никто меня не поймёт... Я очень стала ценить понимание, которого теперь так редко... Но я не могу открыться полностью, потому что знаю: люди не любят, когда у других проблемы... Даже когда они утешают, я чувствую, что это лишь формальности... В то же время не хочу, чтобы меня жалели: не хочу показаться слабовольной...
Где феникс? Я по нему так скучаю... Теперь во мне больше тьмы, чем света...

Эх... В очередной раз поражаюсь, как много может сделать для меня днев... Спасибо тебе, большое, что ты существуешь... Даже если никто этого не прочтёт, мне всё равно стало несколько легче, что я кому-то поведала о хаосе в моей душе ^ ^" Хих, мну счастлива... Днев, ты - настоящий психолог!
Надеюсь, что весь этот пафос только из-за того, что я устала от учёбы - это сужает круг проблем...

И всё же вопрос: если человек ещё хочет остаться хотя бы в душе ребёнком, хочет света, хочет улыбаться, создавать... Есть ли шанс, что он ещё может это вернуть?

П/С... Наташа... Я от всей души тебя благодарю! Прости за пафос, конечно, но всё равно)

Ладно... Результаты моего творчества... Последние хорошие рисунки по ЧП... Кстати, мне нравится его маска: она скрывает все его эмоции... Да, Рен - это я. Сторона, потеснившая Фоуникса...


@темы: о себе и самокопание, о себе и не только, о себе, моё тварьчество

URL
Комментарии
2011-11-20 в 01:30 

Kalligra
Для того, что бы жить и радоваться, надо делать всего 2 вещи: жить и радоваться.
Давно я к тебе не заходила)
Расскажи мне историю про Рен и про Спайдермена. Кого обнимает Спайдермен?
Может, я тебе напишу что-нибудь на эту историю?) Расскажи о них.
Рисунки у тебя яркие, сочные. В них очень много эмоций. Они поражают этим. Я не хвалю. Просто я вижу их такими.

А по поводу твоих сомнений и тяжести.... Я прочитала все внимательно. И могу сказать, что у каждого человека свои сложности и трудности. И взрослая жизнь состоит в их преодолении и решении проблем. не всегла мы и умело решаем, но пытаемся.
У брата свое. Может, сблизитесь, а может он будет идти своей дорогой. Но всегда вы будете тем, кем вы есть - братом и сестрой. У меня нет брата, поэтому я немного азвидую всем,у кого есть братья и сестры)
Твои трудности по поводу сессии объяснимы. Умей отдыхать и получать удовольствие от маленьких радостей.
Мы все стали немного другими)))
Но мы остаемся вместе.

2011-11-20 в 02:23 

Akanami Founix
Will you revive from the chaos in my mind?! (c)
Хих ^ ^ Давно не виделись, Соул-сан...

Ну, Рен - это моё инкогнито... Моя тёмная сторона, так сказать. Не злая - просто тёмная... А Спайдермэн... Ну, он обнимает Паука из 2099 года. В новой игре, которая недавно вышла, "будущий" Паук помогает нашему Пауку избежать грядущей смерти... Трогает, что героя, который спасает всех, но не в силах в решающий момент спасти себя... Оказывается не один, и что помощь приходит от того, кто его понимает. "Будущий" Паук обращается с нашим, как с ребёнком, но... На самом деле это просто забота... И в этом плане я завидую Питеру Паркеру...

Что мне всегда нравилось в тебе, Соул, это то, что ты - прекрасный психолог... Взросление - это как раз та вещь, что присутствует во всех моих трудностях, которая является своего рода проводником... Но хочется сохранить в себе кое-что положительное из детства, а именно - взгляд на мир... Ведь их взгляд переполнен оптимизма, а это в свою очередь - механизм к тому, чтобы жить свободно и легко... Я хочу сохранить этот свет, но пока мне это не очень удаётся... И мне кажется, что этот свет остался лишь здесь... Наверное, поэтому мне теперь страшно сюда ходить...

URL
2011-11-20 в 02:38 

Kalligra
Для того, что бы жить и радоваться, надо делать всего 2 вещи: жить и радоваться.
Свет идет от солнца. Солнце душевности и тепла. Тебе нужно то, что делает твою душу лучше, дает ей пищу для улыбок и оптимизма.
Это могут быть дети, хорошие друзья, прекрасные прогулки и т.д.
Мы все изголодались по этому теплу. Поэтому я тебя понимаю. И мне зачастую не хватает всего этого)
И по поводу психологии... На самом деле я такой же голодный и проблемный ребенок, как и ты)
*обняла и поцеловала макушку*

2011-11-20 в 03:05 

Akanami Founix
Will you revive from the chaos in my mind?! (c)
^/////^
Знаешь... Одного диалога с тобой хватило, чтобы вспомнить об источнике моего света - о всех тех, кто лет так 5-6 назад подарил мне его... Одно только осознание это сделало меня счастливее)

URL
2011-11-20 в 04:32 

Kalligra
Для того, что бы жить и радоваться, надо делать всего 2 вещи: жить и радоваться.
Мы все счастливые люди) Только часто об этом забываем)
Отдыхай)

2011-11-20 в 20:55 

Хавок
Забудь вожака, большеглазая кошка, не вспарывай сердце зря. (с) Traum Shultz.
Солнышко мое) Соул правильно говорит - люди взрослеют, меняются, в том числе и в эмоциональном плане. Ты пытаешься разобраться в себе, это хорошо.
Кстати, я же не сказала: он вернулся, и теперь ведёт себя очень грубо и заносчиво...
Мда. Знаешь, ему, скорее всего, и правда нужно время. Армия вещь такая, жестокая. надеюсь, он поймет, что его грубости делают тебе больно и придет в себя)

А по поводу рисунков - прогресс на лицо) Сейчас намного лучше, чем было где-то пару месяцев назад.)

читать дальше

2011-11-24 в 17:06 

Akanami Founix
Will you revive from the chaos in my mind?! (c)
Соул, из-за того, что мы это забываем, счастье убегает от нас...

Наташ, он знает, понимает, но очень плохо старается что-либо изменить... Ладно, я терпеливая, к счастью ^ ^"
Буду ждать с нетерпением)

URL
     

Pinku no Abyssu

главная