Записи с темой: о себе (список заголовков)
20:54 

Кто я?

Will you revive from the chaos in my mind?! (c)
Сегодня мне задали вопрос, на который когда-то я надеялась не придётся отвечать: "Как тебя узнать?". Почему я не хочу отвечать? Наверное потому, что я сама не знаю ответа...
Обьективно я такой же грешный человек, как и остальные, кто живёт на земле. Но когда-то я не обращала на это внимания. В детском саду я жила весело, без забот, тревог. Главным страхом для меня было - это очередной конфликт папы и мамы (но остался страхом, хоть и не главным, и по сей день)... Когда же я пришла в школу, я там со многими подружилась. Вместе с подругами мы преследовали интересные цели, типа, стать шпионами, сыщиками))) Было так здорово! Я маленькой была, я жила лишь хорошим, а про плохое быстро забывала...
Когда мне было около 10-ти, у соседей произошёл пожар, и тогда я увидела первую смерть - моего соседа (Царство ему Небесное)... Но даже тогда я не понимала, что такое смерть... Может, оно было и к лучшему? Хорошо, если ты живёшь лишь светом...
Но время - штука жестокая и непредсказуемая... Я взрослела, как и другие люди, но от своих идеалов и мышлений не отказывалась... Но от тех детский фантазий, целей мне пришлось отказаться... Мои подруги стали другими. Я стала отдаляться от них, меньше понимать... Это пугало... Те мысли, которые я всегда могла спокойно сказать, теперь же были смешными в глазах одноклассниц... Единственные два моих друга, с которыми я общалась вне школы, так же отдалились от меня... Я теряла тех людей, которые казались мне лучшими друзьями. Только с родителями и братом я могла ещё оставаться собой...
Я тоже изменилась. Даже на моей учёбе это заметно: когда-то я училась на одни пятёрки, но теперь моя успеваемость понизилась, а душу терзают мрачные мысли, боль... Боль? Откуда? Первое время, когда я поняла, что уже не верну тех подруг, которых помню, как близких друзей, я плакала... Во мне проснулась ненависть, хоть я и скрывала это... Я ненавидела себя, что я не такая, как все, так же злилась на весь мир... Когда это прошло, я испугалась. Я перечитывала стихи, где я хамила людям, писала про демонов, и меня охватил ужас... Тогда я и потеряла себя... Я стараюсь оставаться такой, какой была, но иногда кажется, что я обманываю саму себя. Я боюсь становиться такой же, как и другие в том смысле, чтобы разучится видеть и слышать то, что вижу и слышу я. Знаю, есть люди с такими же глазами, как и у меня, но таких мало... С тех пор я замкнулась в себе в страхе быть осмеянной и непонятой другими... Боюсь, что те мысли - обычные человеческие слабости, желание - превзойдут меня, мои идеалы, а. возможно, уже превзошли... Я веду борьбу внутри себя. И боюсь того, что стоит мне отступиться - и я причиню боль дорогим мне людям... Тогда я угрожала своим родителям, а теперь угрожаю людям, которые впервые за эти годы, смогли разбудить ту меня, которая не могла открыться, а всего лишь вела борьбу внутри себя. Но кто знает - может, эта борьба когда-нибудь окончится? Ведь, теперь, я не одна... Но я по-прежнему ничего не могу сказать толком о себе, и не могу понять, кто же я есть...

@темы: о себе

16:04 

Will you revive from the chaos in my mind?! (c)
Я всегда говорю - в первую очередь человек должен любить себя... Но получается иногда, что себя я ненавижу и боюсь сильнее всего... А именно - мои чувства.
Живя в двух мирах - реальный мир и мир фантастики (аниме, фильмы, книги, фанфики и т. д.) - я люблю, ненавижу, злюсь, смеюмь одинаково... Но если дело касается слёз - это другой разговор...
В реальном мире я не люблю плакать - если я плачу, становлюсь слабее, а этим я могу сделать больнее тому или чему, из-за чего (кого) я плачу. Я плачу редко, когда обижаюсь (но часто сдерживаюсь) или тогда, когда моя бабушка, мой дедушка и мой кот (Царство им Небесное) оставили меня... Слёзы горечи, в которых я всегда считала виноватой себя... И всё - в остальном я стараюсь, а вскоре и привыкла не плакать, а если что, надеяться, ибо слёзы мои ничем не помогут - сделают только хуже...
Но когда я читаю или смотрю что-то печальное, трогающее душу, тут я по-настоящему плачу... За это я ненавижу себя. Да, плакать - это нехорошо, особенно если сть причина, но если всё же плачу, почему моё сердце часто скорбит по героям, придуманным другими людьми...
Люди в Южной Оссетии - я молилась за них, больше я ничего не могла сделать... Даже плакать я не могла... А вчера посмотрела фильм "Зелёная миля" - там человека, чью невинность знали только охранники, ни за что казнили - и плакала...
Почему... Почему я такая? Почему свою боль я могу проявлять только в книгах или в фильмах, а в реальной жизни - нет...

@темы: о себе

Pinku no Abyssu

главная